Ушел пить пиво

---

Current music: 343. DJ Chief MC - "One Love Story" - Head over heels & Extremum love

---

Пишу Шурику (коллега мой) записку: Шурик, выпей йаду. Линейка работает!





с помощью более-менее ровных рук можна заставить работать Линейку даже на Сел-666 с Vanta

---

Бить строителей или убить их всех нафик? Опять умудрились перебить сетевой кабель... я ф шоке дорогая редакция ...



На этот раз они перебили каскадный на три свича... все крыло теперь сидит без сети... Самое ужасное - стальки в коробе нету (пора застрелится) ну и как теперь его тянуть (точнее перетягивать) прикажете?



*Достает из сейфа разводной ключ*

---

Потырил вот картинку. Она прекрасно отображает мое сегодняшнее состояние







(с)тибрено отсюда

---

Ужоснах!



Ездить на работу, да еще и утром... это ж вообще недопустимо

Спать хатю

---

Кто-то просил как мне кажется....



В. Меладзе - Когда заходит солнце

---

Стоит ли встречаться с девушками, звонившими вчера?

Как-то не по себе....





1. Не верю в случайности (недоверчивый аднака)

2. Номер телефона - из таких, что не так просто наугад набрать

3. Чувствуется чья-то рука.... (включено шестое чувство)







зы

Зато у мну в запасе есть Немирофффф на бруньках.... пойду что ли... эээ... культурно отдыхать

---

Вот опять звонят

---

Звонит мобильный, беру трубку - бросают... и так три или четыре раза...

Не выдерживаю и перезваниваю (с мыслью поматерицца немнога), трубку берет девушка...

Краткий пересказ диалога: Девушки решили с кем-то познакомится и набрали номер наугад (кстати вот в это я не верю!)...немного поговорили



Кажется пора менять номер

И так осталось 70 грн, а с новым пакетом будет 250 =))

---

Ой

Кажется мне уже неплохо

Алкоголь пошел на удивление легко



Надо бы меньше с начальством пить

Что ни день, то праздник какой-то находится

---

Венские булочки *нямк*

---

Специально для Драконища! Потырено у Elein :шуффффль:



О, да, приветствую Elein у себя

20 правил поведения дракона

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.

14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.

16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать

(с)

---

Предисловие: Потырено с игрового форума, туда его тоже кто-то потырил, у кого-то, кто его еще откуда-то потырил



*Валяецца под столом и бьет лапками по полу*



Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))



Часть 1



Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.



— Не может быть

— Я тебе говорю показывают!

— Кто же нас сдал?

— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.

— КТО СНЯЛ?

— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку— все имена совпадают но мы электрики?

— Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы

— *звук падающего тела*

— Антон ты чего?



Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.

— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее………

— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то из наших с ними………

— *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*



— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета

— *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

* Гесер мученически * — Великий свет…………



* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…….



Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке



Эдгар — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором) — хм

Лас— приподнявшись с пола — гыыыыыыыыыы





Эдгар (не переставая дико орать) — А ВОТ И Я!!!!!!!!



Гесер — инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар — от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»

Завулон (обиженно) — кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.

Гессер (ехидно) — я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона…….



Завулон — А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.

* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо попробовать.

* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * — хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?

* Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *



Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму !»



Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.



Светлана — Ты на МЕНЯ ведьму? Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!







Антон (жалобно) — Ты не сможешь меня фаерболом!



Гесер с Завулоном (хором из сумрака) — ОНА НЕ СМОЖЕТ?



Эдгар (жуя попкорн) — сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске *показывает язык*



Светлана (минуту подумав) — я не смогу, так дочь грохнет.



Антон (с глазами потерявшего надежду) — Надя уже видела?



Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.



У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.



Антон — Света это только кино!



Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.



Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия.



Света — на афишах не написано.



Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!



ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!



В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»









Добавлено 05/12/05 22:39:04



Часть 2



Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.







Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.







Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.



Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.



*Звук чего то ужасно булькающего*



Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что?



Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой…



Эдгар (недоуменно) — что?



Гесер — голову в ведро засовывает.



Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя.



Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.







В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.







Гесер — я предупреждал!



Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели!







В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.



руль от ЗИЛа.



Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто!



Гесер и Завулон (хором) — оба на!



Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро!



Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) — а мне лучше ванночку.



Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))







Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*



Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.







*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*







Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?



Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться*



Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.







Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий………



Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил



Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились………



Антон (истерически) — Это кино!



Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.



Гесер (виновато) — это я против моли.



Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ КОЗЕЛ



Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.



Светалана — Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств*

Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице………..

Антон — Свет ты все купила?

Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что?

Голос сверху — так людям понятнее

* Антон падает рядом с великими *



Эдгар — хорошее начало, хороший вкус

Светлана — отвратителное продолжение и вкус гадкий



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — СВОЛОЧЬ







Диктор на экране — сами сволочи

Эдгар — не понял.

Диктор — «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»



На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер

Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров — а мне плевать что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.



Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то.



Филипп — а мне плевать встал и ушёл, я сказал встал и ушёл

Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания.

Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!



Все присутствующим в комнате — оба на!



Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)



А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.



Иные (хором) — ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

---

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:



- ниасилил управление

- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч

- тема прахождения ТО нираскрыта

- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

- байкер аццкий сотона

- ниасилил патаму чта КПП - механика

- количество пострадавших: +1

- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

(с) AnNE DoM.ini

@настроение:

---

Потырено у Тайны

---

Сидю дома и болею, точнее лечусь

И к тому же не грипп(!), а старая травма колена - вчера вообще не мог разогнуть левую ногу, сумасшедшая боль. Что-то очень часто оно стало на холод реагировать, а так неохота ползти к врачу (с нашей-то медициной).



А сейчас вот пью горячий чай (калина), пересматриваю фильмы





Кстати, Наталья Городецкая, добро пожаловать



Current music: 389. John Williams - "The Empire Strikes Back Special Edition" - The Imperial March

---

Пропущенные вызовы на мобильном....

И тупая головная боль....

---

2005-12-03 16:42

Гость



Задело за живое, а я уже думала что живого во мне так мало что не за что задеть. Спасибо за слезу, которая скоро высохнет и за то чувство нужности(пусть неправильно, но в точку)которое так прекрасно





Не знаю, кто был этот гость, просто спасибо за такие теплые слова....

---

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт

теплотpассы.

В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичинённые неудобства,

а также за:

# pазвоpоченный асфальт;

# не огоpоженные канавы на детской площадке и вокpуг магазина <Пpодукты>;

# длительное отсутствие гоpячей воды;

# кpуглосуточный гpохот и мат;

# затопленные подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку;

# обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб;

# поваленный бульдозеpом киоск <Союзпечать>;

# спиленные из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.;

# ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;

# подключение пpомышленного обоpудования к электpосчётчику пенсионеpа

Кукушкина;

# падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы с 9 по 2 этажей

дома номеp 9;

# непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея

московского метpополитена;

# подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого

давления;

# постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа;

# забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11;

# тpещину в фундаменте домов 6/коpп. 1 и 6/коpп. 2 (бывш. дом 6);

# сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подъёмного кpана пеpвой

половины ХIХ века;

# обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо;

# да поможет вам Бог!